飘然而至的感伤（作者：周舟）

　　其实当自己真正的走了出去，才发现以前有过的一切是如此美好。

　　怀念在夷陵的日子``````

　　十九岁的生日即将到来，我想我听见了时间像水一样流淌的声音关节在一茬一茬向上拔的声音脑袋咯哒咯哒转动的声音；偶尔的一瞬间仿佛灵魂出窍般冷静的审视着自己的青春自己的生活，平静而又多愁善感。

　　去年九月，十八岁的我从那个全中国水电事业最发达的干净整洁的小城来到了上海，跨进一所位于大上海边缘的大学校门。这里人烟稀少亦可说人迹罕至，可我第一天就被它的气质吸引尽管我永远无法分清那些灰黄色城堡般的建筑究竟是巴洛克式洛可可式还是哥特式。

　　随着天气一天天凉下来，我越来越爱独自徜徉在空无一人的校园里。远远的眺望金碧辉煌的阿拉伯式金顶和高大敦实的大理石廊柱，心里一天天的平静，平静；在某一个风大的下午，已经裹在厚重黑色羽绒服黑色Adidas线帽黑色Uniqo手套中的我从一大片一大片的空荡荡的网球场旁走过，一枚金黄的树叶“啪”一声落在头上，那一刻我开始小跑，停止想家。

　　大学的生活莫名其妙甚至匪夷所思。一整天一整天的无所事事，回想高中只觉得自己已经堕落的无可救药。在这样令人悠闲的随时可能发疯的环境里，我的头发和指甲开始飞速的生长，疯狂的生长，让人疲惫不堪。

　　周围的小伙子们开始恋爱。

　　也许我根本没有资格说自己是XX大学XX专业XX系的在校大学生，因为大学生的必修课：翘课&恋爱我都没有修。我从不逃课，因为老师都知识渊博幽默风趣，而且安静的大教室十分适合写信，So整整一学期，不计其数的印着本校校徽的洁白信封飞遍了祖国大江南北。而恋爱，我不知道该怎么说。

　　我很害羞，一直都是。

　　身边的男人们（大学男生可以算男人了，尽管我们经常将男性分为处男和男人）在过去的一学期中谈了无数场精彩的恋爱，就好像那些音乐录影带中的情节和镜头。A在秋风吹起时对他中意的女生说： “如果上海下雪，就让我请你吃哈根达斯吧。”然后在一个寒冷的雨夜，在我的帮助下我们三人潜入一间教室我去放音响他在前面高歌她坐在下面认真的听着，场面感人至极，害我在回寝室的下着小雨的路上抱紧双臂失落不已。去年冬天上海果真下了雪，可是他们的爱情在雪落之前已经消融。

　　B在和原来女朋友关系如胶似漆的同时开始和另外一个女孩建立起“纯洁”的友谊，他是一个好男人，对女朋友千依百顺，对那个女孩言听计从。可以理解他，其实他心里面很是寂寞的。现在他还是和他的女朋友花前月下和那个女孩道路以目，什么都没有改变也永远不会改变他只能爱一个，他一定很痛苦，因为据说他在梦里泪如雨下。

　　C在听信了我们学校美女如云后义无返顾的来到这里，他说他后悔了，可还是天天在食堂在运动场仔细观察。他只喜欢长的漂亮的女孩，发现目标后马上弄到人家的手机号码开始短信交流然后见面然后表白然后被拒绝，并不是他条件不好也许是因为现在的女孩喜欢被人追逐和拒绝别人的感觉，这一点我深有感触。其实他也可以很幸福的，他以前的同学给他写信告诉他她喜欢他可他收到信后继续在手提电脑上玩游戏某一天突然想起来了开始回信委婉的向她表示他们不合适；一个女孩主动的和他接近并不断的暗示他却一直装作不解风情。或许他喜欢的是追逐别人的感觉。

　　身边的一切都让我对大学生活失望不已。

　　转眼到了三月，天气出人意料的变的炎热不堪，校园中的生活继续的单调枯燥，当然，也可以说校园中安宁祥和；在非典泛滥的非常时期位于城市边缘的我们似乎头一次觉得优越，宛如世外桃源。我知道，在这样好的天气这样好的校园里我也应当是好的， 应该是好学生，勤奋朴实，乐于助人…可是不知为什么，院里的工作越来越多，整日忙里忙外心情却一天天恶劣起来，烦躁不安。他们告诉我，这是空虚。

　　于是我努力使自己更加忙碌，忙碌到不让空虚有机会侵入我的身体。也许这让我很痛苦，可更痛苦的是无论我怎么做总有无尽的空虚从我心上飘忽而过，抽出一根根的丝絮一圈圈的将我党心缠紧于是感伤的情绪就这样蔓延开来…

　　我在感伤什么？天知道，也许是虚度的青春。

　　终于有一天我无法忍受这样的生活，周末的时候我骗过室友逃离学校坐上校车来到市中心，人多的地方让我觉得生活是真实的。在地铁乳白色的灯光下我背完了整整两个单元的单词。在人民广场，我一个人慢慢走着，深红色的Giordano针织休闲衫让我自信满满，一群小学生围着几个从民族博物馆里出来的老外叽叽喳喳的讲着好笑的英语，看着他们开心的表情和老外脸上明显的不耐烦，我突然觉得轻松于是深吸一口气在博物馆门前的台阶上坐下开始观察形形色色的人们。年轻的男孩子穿着粗大的裤子玩着滑板他们的装扮让我不屑他们的激情却让我兴奋，一对对情侣从我面前走过或缓缓前行或驻足亲吻或耳语嚅嚅让人艳羡。在我兴致勃勃的观察时，一个中年人向我走来开始和我攀谈，虽然是一些无关痛痒的事情却让自小喜欢和陌生人打交道的我开心不已。然后太阳落山天色变暗晚霞给我雪白光滑的皮肤映上了火红的光芒。人渐渐少了，他对我说： “去我家吃饭。”

　　事后我回忆他的那句话发现他用了一个没有感叹词的祈使句，也许这就是为什么我什么都没有说就跟着他走上了公共汽车。

　　车开了似乎很远，不断的转弯转弯，人很多，让我有些呼吸困难。一个一个的便利店从车窗外掠过，有 “可的” 有 “快客”；还有很多骑着车戴者口罩的中年男女。这些都让我不安，以至后悔做了这么一件莫名其妙的事情。跟着他下车后我发现其实并没有走很远，只不过绕了很多的弯。他带我来到一片豪华的住宅区，楼很高，我懒得仰望，旁边是黄浦江，这让我再次轻松起来。住宅的确很豪华，他带着我走进其中一幢，走进电梯，停在23楼。厚重的金属声过后门打开了，我走出去，又走进他的家。

　　我猜测他是一名成功的白领。生活优越安定。

　　他的房间很大，装修的清新别致，我想他或许有些自恋。宽敞的客厅里随意的摆放着巨大的红色天鹅绒沙发，墙上是一个硕大无朋的瘦沙燕风筝。我在Sony背投式彩电对面坐下来，开始看电视。已经很久没有看电视了，寝室里没有，很遗憾。我第一次认真的看新闻联播，其实有很多我们应该关注的问题。他在离我50公分处坐下，似乎也在认真的看新闻。然后他用微波炉做饭。我等着看张艺谋为Toyota拍的3分钟的广告因为听说吴彦祖非常帅。当焦点访谈开始的时候我还是没有看见那个广告而他在餐厅让我过去吃饭。

　　整个吃饭过程中我们没有一句对话都默默的埋头咀嚼食物我开始感到有点紧张，我的胃开始难受因此我没有尝出任何味道。我时不时把头扭向一边以免他看见我努力下咽的难看表情其实我很有礼貌的，而在这个动作中我从旁边的窗户里看见了23层楼下的人们繁忙的生活，一阵突如其来的感伤袭击了我。

　　吃完后我们继续安安静静的看电视一个鹤发童颜的老中医在电视里详细介绍非典的预防方法，我没有心情看，随手翻开玻璃茶几上的杂志。那是一些关于房产楼盘的杂志我不感兴趣可是那些建筑漂亮的图片吸引了我，我开始揣摩他的心态，也许他很孤独寂寞因为他把精神都寄托在冰冷的建筑上，也许他的生活很没有安全感所以他要买十分坚固豪华的住宅。他还是没有什么话，也许他也在后悔把我带到他家来也许他不想让人家知道他的想法。突然的他拉开客厅暗红的窗帘，耀眼的光线射进来吓了我一跳而当我看清外面的景色时又长长的出了口气。外面是灯火辉煌的外滩，远远的看见红色的东方明珠和银色的金茂我心里感伤情绪更加浓烈。和他走上阳台眺望陆家嘴宏伟的建筑群，风很大，三月的夜晚似乎是很冷的？！脑子里很混乱又很清醒，那阵莫名的感伤仍然猛的搅和着我的思维，夜凉如水水如天…

　　我知道我该走了，我们本不应该认识的。当我提出来要走时他似乎也松了一口气。好像大家都很累了。

　　离开他的家时华灯初上，他送我到车站，我跳上车回头拼命摇手他也同样就好像我们已经认识了十多年，也许这样就可以忘记对方忘记今晚，然后各自生活。

　　现在我已经不再感伤，回忆起那个晚上依稀记得某些细节而又在潜意识里拒绝想起它们，好像做了一场梦一样只有以为我失踪了的室友反复提起当时有多担心才让我承认这是真实的发生在我生活中的事件。

　　我现在终于知道，其实我和他都被同样的感伤困扰，因为大家都是孤独的人，不幸的是我们都害怕孤独。

　　我永远不会对别人提到他，也许在车水马龙的大街上四目相对我们还是形同陌路，也许已经够了。

　　在我十九岁到来的时候，那阵莫名的感伤袭击了我，可我现在仍旧在这个美丽空旷的大学校园中一如既往的继续，依旧做一名好学生，好好学习心如止水。唯一有变化的便是心情似乎不在烦躁。三月快要走到尽头，我的十九岁悄然而至，校园里已绿意盎然，我也终于能够控制自己的情绪。

　　在那阵飘然而至的感伤中，我的十八岁随风而逝了。